Le Grandi Scoperte

Ho fatto una scoperta grandiosa. E mi domando come diavolo abbia fatto io fino ad ora, a destreggiarmi nella giungla della mia ruvida femminilità, senza sapere praticamente niente di questa cosa.

Per tonificare il corpo esistono il Pilates, lo step e l'aerobica, e per tonificare la mente è sufficiente una buona dose di letteratura. Ma per la vagina? No, dico, la nostra parte più intima?

Ebbene, ho scoperto che esiste una ginnastica specifica per il nostro organo riproduttivo. Io di questa cosa non ne sapevo proprio niente. Fortuna che la Badante mi ha illuminata, così adesso anch'io faccio parte dello stuolo di donne fortunate e consapevoli delle proprie muscolature nascoste, che tonificano il proprio pavimento pelvico. Evviva!



Confesso che ho pensato che si trattasse di una roba faticosa. Già l'idea di preparare la borsina da palestra, con gli asciugamanini rosa e le ciabattine, mi spossa. E invece no: pare che non si debba portare la propria vagina in un centro specializzato o in una palestrina, in mezzo a tante altre vagine sudate e depilate (che mi vergognerei pure un po', diciamolo, e forse verrei pure segnalata alla Forestale). La ginnastica vaginale ha un elegante nome da ginecologo tedesco del III Reich, Kegel, e non fa sudare nemmeno un po'.

Consiste nel mettersi lì, concentrarsi e contrarre, rilasciare, contrarre, rilasciare, contrarre, rilasciare. La si può fare dovunque. Adesso, ad esempio, mentre son qua con la mia bella divisa da hostess di compagnia aerea sgarrupata e fingo di rispondere ad una mail, sto facendo la ginnastica di Kegel. Ma potrei anche sfruttare il tempo in cui sto in fila allo sportello dell'ufficio visure del Catasto, oppure mentre scelgo i cetrioli al Sidis, per tonificare il mio pavimento pelvico, se non fosse che dopo un po' il contrarre-rilasciare-contrarre provoca delle smorfie simili a quelle involontarie per trattenere i mal di pancia improvvisi, col risultato di sembrare una a cui scappa qualcosina. Non mi stupirei se la prossima volta in cui faccio gli esercizi di Kegel in pubblico qualche gentile signora mi indicasse la toilette.

"Ginastica di Kegel serve miliorare tuo raporto di seso", mi rivela la collega Badante Rumena.

Il mio rapporto di sesso migliorerebbe già di parecchio se si trombasse, ma questo evito di dirlo, che non voglio far sfigurare il Gig. Che poi è mica colpa sua: diciamo che da quando esiste Il Più Potente Anticoncezionale al Mondo (che poi sarebbe quel coso che assumiamo da un anno e mezzo buono nostro malgrado, che agisce in maniera potentissima sui freni inibitori e che si sveglia sul più bello ululando mammaaa), le occasioni non sono esattamente così frequenti.

"Ginastica di Kegel ha cambiato mia vita", rivela la Badante in un rigurgito di onestà.

Anche la mia vita allora sta per cambiare. Potrò impiegare il mio tempo libero per dare un senso alla mia vita intima. Magari qualcuno penserà che quella ragazza in sovrappeso che fa le smorfie ritmicamente abbia la sindrome di Tourette, ma io saprò che non è così, e guarderò in faccia al futuro stringendo le chiappe e facendogli il gesto dell'ombrello.
E quindi adesso me ne sto qua, buona buona ad aspettare la fine della giornata lavorativa (ore 22.30, porcavacca), stringendo e rilasciando ritmicamente, fino a che qualcuno mi farà notare che oggi sono strana, e che sembra proprio che io abbia qualcosa che non va.
Tzè. E io me la riderò sotto i baffi, oh se me la riderò! Grazie, dottor Kegel. Non è ancora cambiato nulla nella mia vita, dato che sono consapevole dell'esistenza della tua santa ginnastica soltanto da 24 ore, ma mi sento già più donna.