L'angolino dei referrers

Si prega il Gentile Utente che è giunto qua digitando la parola Straccioman, di presentarsi domattina alle ore 12.00 presso il Lupinaio, dove verrà accolto da un comitato festante capeggiato dal Gig in persona in versione supereroe acciaccato.
Allo stesso verrà donato un pile emettente potenti scariche elettriche, in grado di caricare la batteria di un camion in dieci secondo netti.
Complimenti, Utente! Grazie a te Straccioman uscirà dal ghetto dei supereroi domestici, per assurgere finalmente all'Olimpo !

L'angolino dei referrers

Gli elettrodomestici, in casa mia, sono sempre i benvenuti. L'amica MY lo sapeva già da tempo.
Noi Lupini, poi, li conosciamo tutti a menadito e li usiamo senza vergogna.
Quindi, caro Utente del Web che cercavi di sapere se il cancello elettrico non si apre se la corrente va via e sei capitato qui, sappi che proprio l'assenza di elettricità ne inficia il funzionamento. Quindi, vedi tu se installarne uno convenga o meno.

E tu, Utente alla ricerca di carta adesiva trasparente tipo cattedrale da mettere sul plexiglass, sappi che sei una persona dai gusti davvero pessimi. Fatico pure ad immaginarmi uno scempio simile attaccato ad una finestra.

Una boccata d'aria fresca dai referrers di oggi mi mancava proprio.

L'angolino dei referrers

E' da un po' che non aggiorno più questa rubrica. E sì che ce n'è di roba succulenta.

La situazione di mia sorella non è buona. Manco la mia, a dire la verità. Mangio foglioline scondite e carni ai ferri da un mese con uno che mi addenta carbonare in faccia, fai un po' te.
Baby sitter ad Amelia. Lanterna, ne sai qualcosa?
Sculacciata bacchetta battipanni. Ehm, qualcuno che ne ha buscate da piccino?
Cacca in piscina. E qui, io ne so qualcosa. Non che l'abbia fatta io, eh.
Bebe che nascono l'inverno. Un po' di sintassi, acciderba!
La dottoressa più cicciona in Italia. My god!
Tatami do fuoco. No, dai, non fare così. Vieni piuttosto a bruciare il mio grankulla, dai.
Winnie the pooh morto. E con questo, ha detto tutto.

L'angolino dei referrers

Jes, te questa non ce l'hai:
Vecchie lardose puzzolenti quasi morte.
Ce l'ho io, capisci? E' mia!

E se il Nano non dormisse due stanze più in là, urlerei al mondo tutto il mio entusiasmo.

L'angolino dei referrers

Anziana rifiuta il pannolino. Pare un titolo di un articolo di Cronaca Vera. A proposito, è da un po' che non lo compro.
Ormone marione. Uau.
Donne che colpiscono sulle palle. L'ultima frontiera del masochismo.
Foto dolciose. Melassa a gogò. Ma dolciose è un aggettivo realmente esistente?
Ih, che diabete!

L'angolino dei referrers

Veranda abitabile istruzioni di montaggio.
Riempire buchi nel muro.
Piantare un chiodo stucco.
Bomboniere fai da te.

C'è chi deve aver passato il fine settimana a far lavori in casa.

Ma Peppi Amato, chi è?

L'angolino dei referrers

Oggi di notevole abbiamo

Termometri nel culetto di bambino.
La cacca dei bambini
Sognare di spellare un gatto.
Quanti germi emette uno starnuto.

E per dessert figa secca.

Prevedo grandi ricchezze per gli psichiatri di tutta Italia.

L'angolino dei referrers

Oggi 16 persone sono capitate qua cercando una stella, di cui una dalla Russia, una dalla Norvegia, una dalla Svizzera ed una dalla Germania. Chissà che faccia hanno fatto quando son capitate in questo delirio.

In 4 invece hanno cercato qua le famigerate Multifilter Fetish della Jes, non trovandole. Poi i soliti glitter in tutte le salse, la carta da parati di Winnie the Pooh, la coccinella di Winnie the Pooh, Winnie the Pooh poster, Winnie morto.
Qualcuno voleva sapere se si può fumare sotto antibiotico. Boh.

Mi è venuta una gran voglia di sigaretta. Oddio.

L'angolino dei referrers

Winnie the Pooh glitter, questo davvero mi mancava.

Annusa scarpe. Mah. Il mondo della perversione non ha limiti, nemmeno quello della decenza.

Maledico il giorno in cui ho voluto parlare di quella stramaledettissima maglietta coi brillantini.

L'angolino dei referrers glitter

I Glitter mi infestano il blog peggio dei brufoli.

Devo trovare un modo per liberarmene.

Gatti glitterati, rane glitter, nani glitter, glitter sugli amici, albero strass, stella glitter. E tutto questo solo oggi.
Uau.

Da domani sono a casa per un periodo non bene definito. Mi sa che non scriverò più molto.

Vabbè, almeno questi due mesi mi sono un po' divertita, a scrivere tutte queste cose.

L'angolino dei referrers

Stasera sono succulenti.

Qualcuno ha digitato blog misteriosi, e siamo venuti fuori noi lupini, ammantati di sintomatico mistero. Uau.
Cos'è a sindrome del barbone? Non lo so. Ma in passato ne sono stata sicuramente affetta, vista la mia tendenza al randagismo e alla quantità industriale di schifezze dalle quali mi era impossibile separarmi. Prima del trasloco, però. Adesso mi sono ravveduta.
Quando sono morti i genitori di Pavarotti? Bella domanda. Bella pretesa anche cercare la risposta in questo baratro di informazioni inutili e frammentarie che è il mio blog. Comunque so quando è morto Pavarotti, va bene lo stesso?
Parco di divertimenti acquatici. Eccolo. Ma per fortuna tra pochissimi giorni chiude, quindi è inutile che mi chiediate gli ingressi omaggio.
Mamma maniaca dell'igiene. Io? Come potrei sopravvivere alla fase Nano Immondizio, se fossi maniaca dell'igiene? Gli ho tolto dalla bocca cose innominabili, roba da correre al pronto soccorso e subito dopo a Lourdes, San Giovanni Rotondo, Loreto e tutti i santuari conosciuti, e sperare nel miracolo che il piccolo Immo(ndizio) non abbia contratto qualche malattia terribile.
Gardaland col camper. Manco se mi ci trascinano legata per i piedi. Il pensiero di tutta quella vetroresina mi fa grattare fino al midollo osseo. Brr.
Gig Sabani. L'errore di battitura ha generato una simpatica assonanza che il Gig ha accolto con una bella grattata di palle. Che screanzato.

Aggiornamento post pubblicazione:

Coniglio nano croste al naso problema per gli esseri umani. Ossignùr, povera bestiolina! Se siete quelli che sono capitati nel mio blog qualche settimana fa cercando la stessa cosa, vi consiglio un bel veterinario. Per voi. Al coniglio consiglio un bel letto di olive.

L'angolino dei referrers

Qualcuno cerca camionisti (deve essere quella/o del sesso con camionisti porcelloni dell'altra sera), altri scherzi casalinghi, qualcun'altro ancora vuole sapere cos'è la manovra di Heimlich, altri ancora cercano caccolandia, che sembra il nome di un parco di divertimenti per gente con le dita nel naso (ma quando mai ho scritto sta roba, io?), altri ancora questa stramaledetta torta glitterata (che secondo me non esiste).

Ma sempre e comunque arrivano qui.

E allora io sapete cosa dico a questi naviganti, anzi, naufraghi del web? Eh?

Cari naufraghi del web,

ciao.

L'angolino dei referrers

O Utente che capiti qua dopo aver digitato cose a caso, grazie delle visite. Il contatore si è impennato, ed io stasera son proprio euforica.
Qua di seguito, il perchè.

Winnie the Pooh. Oh, tu che cerchi qua la Gialla Malvagia Creatura, non troverai parole di amore ma di vile disprezzo.
Carta da parati Winnie the Pooh. Se penso a pareti intere ricoperte di insulse immagini di quei cretini là, vomito. Esorto tutti i nani, ai quali in gioventù è stato imposto l'Imbecille Giallo, di vendicarsi sui propri genitori denunciandoli al Telefono Azzurro.
Vestiti Winnie the Pooh. Per vestiti cosa si intende? Abiti griffati dall'Orso Balengo, oppure travestimenti da carnevale? Che turbamento.
Winnie the Pooh morto. E su questa, niente da eccepire.

Non fumo più Multifilter. Dicono che se digiti su Google un buon proposito, poi si avvera. Per la verità scrivere non fumo più sarebbe stato meglio, ma intanto questo è già qualcosa.
Fastidio ascelle. Quelle altrui poi, guarda...
Masochismo porno. Ma questo è il blog di una mamma, perdinci! Qua siamo tutti gente per bene.
Madia toscana. La cerco da una vita. Ma deve costare poco, deve essere in ottime condizioni e me la devono portare fino al primo piano per una rampetta di scale percorribili solo da gente magra, da sherpa tibetani o da gallinacei.
Torta glitterata. Mazza, aho. E' proprio una fissazione, questa dei glitter.
Scarpe da nani. Celo.
Torta glitter. Di nuovo qua, tu?
Prurito fastidio ascelle diagnosi. Ti faccio un'anamnesi, invece: lavatele.

Gli interrogativi internettiani che cercherò mio malgrado di risolvere, a vantaggio del Gentile Utente Visitatore.
Chi ha scritto magic moment? Non lo so, ma la cantava Perry Como. Ecco qua il testo, se ti venisse voglia di cantarla.
Componenti Moment. Gentile Utente, guarda un po' QUA cosa ti ho scovato.

Perchè a me? si chiede l'Ultimissimo Gentile Utente Visitatore.
Me lo chiedo anch'io da quando ho messo i referrers.

L'angolino dei referrers

Sintomi orecchione. Io pensavo che la malattia infantile si chiamasse "orecchioni", ma forse solo se colpisce entrambe le orecchie. Se ne becca una sola, magari diventi orecchione, ma solo da un lato. Mi piacerebbe sapere che cosa ha da dire in proposito Elton John.

Il mio bambino non vuol fare il bagnetto. L'altro giorno non voleva fare la cacca, adesso non si vuole lavare. Considerando che il mio oggi ha saltato l'appuntamento con l'intestino, ed è andato a dormire con una maglietta marrone, che in origine era bianca (non sono riuscita a mettergli il pigiama causa risveglio ululatorio, ma al primo risveglio lo cambio), farei volentieri a cambio.

Ascelle maleodorante. Il solito maniaco del fetore ascellare. Per giunta sgrammaticato.

Tutte le chiappe. Tutte le chiappe di chi? Tutte le chiappe del mondo, forse? E davvero pensavi di trovarle qua?

Lardose in perizoma. Uh, eccomi. Col mio perizoma ci si possono fare elastici per le catapulte, fate un po' voi.

Anche stasera, che meraviglia di gente mi ha visitata.

L'angolino dei referrers

Parcheggi e sesso con camionisti. Che fai, ci riprovi? Non ti è bastato il sesso con camionisti porcelloni, adesso ti cerchi pure il parcheggio dove è possibile consumare? Managgia, ahò.

Ma che sapore avrà la torta di compleanno glitterata? E se poi i glitter ti rimangono nei denti come quell'orribile prezzemolo?

Che gusti che avete, gente.

L'angolino dei referrers

Donne che osano. Uau. Chissà cosa osano.

Donna picchia uomo sulle palle. E qualunque sia il motivo, fa bene. La vecchietta che abitava sopra di me picchiava il marito col mestolino quando entrava in casa senza pulirsi le suole delle scarpe o sgocciolava la spazzatura, ma non so esattamente dove. Potrebbe anche essere che lo picchiasse sulle palle, in effetti è stato ricoverato per mesi in urologia, la prostata era la versione ufficiale. Poi chissà.

Il mio bambino non vuol fare la cacca. Il mio sì, e di continuo. Se ci fosse bisogno, la fa anche per lui.

Bagno patatona. Deve essere il solito della storia patatona della volta scorsa. Mah.

I sandali dei bambini negli anni 60. Erano brutti. Ma quelli dei bambini degli anni 50 erano pure peggio. Come lo so? Basta vedere le foto della mia mamma da piccina, aveva certe scarpe da brefotrofio che facevano spavento. Lei attribuisce proprio a quei sandali il fatto che ha da sempre le caviglie grosse come cotechini. Anche i sandali dei bambini degli anni 70 non erano poi un granchè, ma poi è arrivata la Superga con quei sandalini morbidi e puzzolenti di gomma, e ci ha fatto correre tutti come dei matti, coi piedi finalmente liberi.

L'angolino dei referrers

Quelli di stasera rimarranno scolpiti nella mia vita di blogger come le facce dei presidenti sul Rushmore.
Anche se ho il vago sospetto che digitando una qualsiasi cosa senza senso su Goooogle si capiti proprio qua.

Sesso con camionisti porcelloni, via con la prima ola.

Giocattoli passeggini per bambole, via con la seconda.

Storia patatona, via con la terza.

Mia sorella le ha prese col battipanni, ultima ola.

Che meraviglia. Sono in estasi totale.

L'angolino dei referrers

Nostra Signora dei Referrers
prega per noi.

O tu Utente che cerchi uno scaldacera grande e trovi questo blog, abbi pietà di noi.

E tu che sei stato colpito da virus agosto 2007 no febbre, abbi pietà di noi.

E tu che sei curioso di vedere i piedi di un nano ed incappi in questo blog, abbi pietà di noi.

Tu che cerchi l'Ipercoop e ti ritrovi qua, accogli la nostra supplica.

Tu che cerchi il blog lupina, sei nel posto giusto.

Tu che cerchi la più cicciona del mondo, non sei nel posto giusto.
Ma quasi.

L'angolino dei referrers

Questa rubrica mi ammorba il blog, lo so, ma non so davvero resistere al fascino selvaggio dei referrers di oggi.

Un utente di Goooogle si interroga molto esistenzialmente: perchè a me?
E come per magia, arriva qua.

A qualcun altro, forse in procinto di partire per l'Isola d'Elba, pare giusto mettere le mani avanti, e cerca informazioni sulle zoccole elbane. Così, per partire tranquilli. Come se io ne sapessi qualcosa.

Altri sono alla ricerca di informazioni sul masochismo, della solita zanzara, altri hanno problemi di coliche del cane di piccola taglia, altri ancora, in procinto di recarsi dal parrucchiere, cercano in rete qualche idea per una nuova pettinatura, che so, capelli taglio liscio aplomb (dove per aplomb si intende un taglio che non perde mai la calma, ma resta lì tranquillo e pacioso sui suoi bulbi piliferi? Bboh?).

C'è anche chi arriva qui alla ricerca della ricetta per la tachipirinha, che non è nient'altro che un cocktail a base di fragole, cachaca e paracetamolo che fa benissimo alla salute e all'umore.

Insomma, ce n'è per tutti i gusti, e son solo le quattro del pomeriggio.
God bless referrers!
Alleluja!

L'angolino dei referrers

Nome dell'antenato portatile del giradischi. Ehi, tu che sei arrivato qua cercando questo misterioso oggetto (la fonovaligia), senti un po': mica ti interessa uno di questi cosi? Non è che ne vorresti, che so, comprare ad una cifra ragionevole uno che giusto giusto mi avanza?
Purtroppo non funzionante, ma carino da far vedere agli amici.
Eh? Allora?
Guarda che lo sto per buttar via esporre tra le cose che ho di più care*, eh.


* Oggi mi piace mettere le note. Questo in caso qualcuno della mia famiglia legga il mio blog (ma non accadrà. Son tutti in ferie)