Prova costume

Ogni tanto le nostre clienti abbandonano roba in giro, specie sui tavoli della hall. Nella hit parade degli oggetti smarriti volontariamente ci sono soprattutto giornali. Ed io, che sono affascinata dalle riviste femminili ma mi guardo bene dal comprarle, me ne approprio e me le porto a casa. E me le leggo al bagno, quando non le riutilizzo per creare fantasiose copertine dei cd.
Qualche leziosa donnina ha lasciato qua sul bancone una simpatica rivista che non avevo mai letto in vita mia, tale G*amour. Mi sono fatta una cultura sulle diete e sulla bellezza, ed ora mi sento una persona migliore.
Se non fosse per i peli superflui, per i quali dovrò chiamare probabilmente l'Ente Alberi Storici d'Italia vista la permanenza ormai millenaria sul mio corpo, sarei quasi pronta per la prova costume. E per fortuna che c'è questo giornale qua, che elargisce preziosi consigli sul costume da indossare.
A pagina 50 c'è una meravigliosa panoramica sui costumi da bagno, ed io che son Lupina non so restistere: ho deciso che strapperò questa pagina e la conserverò nel portafogli, tra il santino di San Michele Arcangelo e il buono sconto del Colgate Total. E quando mi sentirò pronta per l'esposizione dei miei budini al pubblico ludibrio, la tirerò fuori come fonte di preziosa ispirazione per i miei acquisti balneari.
Ma andiamo nel dettaglio.
La panoramica dei costumi da bagno consiglia alcuni modelli a chi ha dei piccoli difettucci fisici come me.
Per il seno abbondante G*amour consiglia il bikini modello a fascia, che contiene gli strabordi mammari incontenibili grazie alla doppia cucitura. Ok, mi faccio un appuntino.
Però per il sedere abbondande (celo) consiglia uno slip con la fascia che copre i punti clou e non evidenzia il sedere. Punti clou? Il mio enorme culo sarebbe ridotto così a semplice punto clou? Ok, vada per il costume con la fascia. Ma se proprio devo spendere un centinaio di euri per coprirmi il culo, mi compro una bandiera Free Tibet alla bancarella dei cinesi, mi ci avvolgo dentro e sto a posto.
Per quel po' di pancetta, la fascia alta la nasconde e l'attenzione va sul decolleté. Mah. Voi della redazione di G*amour, ma siete proprio sicuri? Cioè, non sarebbe forse il caso di stornare gli sguardi e dirigerli altrove, che ne so, verso la bancarella dei brigidini? Insomma, io cerco un costume che minimizzi i difetti, non che li piazzi in prima linea.
Per snellire il punto vita ( e ce n'è bisogno, che ho un girovita da sequoia americana e tra un po' mi si conteranno gli anelli come agli alberi per sapere quanti anni ho) né intero né bikini, ma una coso intermedio con una striscia al centro che copre l'ombelico e che assicurano assottiglia. Va bene, anche questo costume fa al caso mio. Ma come la mettiamo con quella specie di striscia di mezzeria che ti si stampa sulla pancia dopo una bella insolazione? Sì, insomma, già son spappardellata come una medusa sotto il sole, non voglio mortificare il mio corpo con ulteriori sfaceli estetici.
Per correggere le spalle strette (ecco, anche quelle celo), con un bell'olimpionico si risolve quel brutto effetto bottiglione di vino spagliato. E vabbè, compriamo anche l'olimpionico, che mi è sempre stato malissimo anche quando avevo 3 anni e la mia mamma mi portava al corso di acquaticità.
Per un effetto push up (ecco, anche di quello ce n'è bisogno), col ferretto e l'imbottitura il seno poco tonico (leggasi tette sgonfie come buste del conad) trova il suo naturale sostegno. Ora, io l'ebbrezza del reggiseno col ferretto l'ho provata. Dall'alto della mia quinta pre-gravidica, e dal fondo toccato dalla mia ottava post-partum, devo dire che il ferretto nel reggiseno è la seconda causa di morte tra le tettone dopo il soffocamento tra le proprie protuberanze mammarie. Il ferretto del costume, poi, è particolarmente infido: tu sei lì coi tuoi tettoni in bella mostra, felice di averle per una volta aderenti alla parte superiore del corpo, e quello che fa? Esce. Sì, se ne va in giro da solo e generalmente si va a schiantare al suolo da qualche parte, dove verrà inglobato e tu passerai il resto della vacanza con una tetta su ed una ai polpacci, china a 90 gradi a cercarlo tra la sabbia rovente. E l'altro, malvagio, si affrancherà subdolamente dalla prigionia del reggiseno, per reazione chimica col sudore si ossiderà e ti pungerà la pancia, facendoti morire di tetano.
Per i fianchi larghi (ecco, altro punto dolente lupiniano) lo slip a vita bassa con la fascia drappeggiata smussa i fianchi. Ecco. Però la pancia deborda giù dalla succitata fascia drappeggiata e il lardo straborda ai lati come un blob malefico.
Per slanciare le gambe ( e anche di questo ci sarebbe un gran bisogno, che sembro un tronco d'albero con tutta quanta la corteccia) il modello sgambato le fa sembrare più lunghe. Ma se una ha le gambe tozze e i fianchi larghi? Come fare a far convivere lo slip a vita bassa e l'olimpionico sgambato? Che faccio, li compro tutti e due e li sovrappongo?

No, via, non regge. I consigli della Redazione di G*amour sono ottimi, non c'è che dire, anche perchè le donne normali o hanno le tette pendule, o la pancetta, o le spalle strette, o i fianchi larghi.
Il casino vero è quando hai tutto insieme.