La crisi mistica

Va bene la crisi dei due anni, ma qua stiamo dando fuori di testa.

I duenni normali fanno le bizze, battono i piedi, inarcano i corpicini stringendo i pugni e urlano NONONONONONO. I duenni normali, a due anni, si oppongono.
Non che si oppongano a qualcosa in particolare, si oppongono in generale, ed è una cosa normale per tutte le mamme bene informate, che hanno comprato la caterva di libri che si comprano in gravidanza. "Sono i terrible two, " ti rispondono rassegnate, mentre si allontanano trascinando per un braccio il figlio di Satana nel bel mezzo della sua performance.

Qua a casa Lupini naturalmente non ci facciamo mancare nulla, e quindi neanche i famigerati terrible two. Però a noi ci vengono strambi pure quelli.

Il Nano ha 2 anni compiuti. Non è più un lattante farinoso di borotalco, ma un omino fatto e finito. Il Nano, come tutti i duenni che si rispettino, ha dei momenti di incazzatura epica.
Però dentro di se' vive anche una seconda creatura, che mi spaventa moltissimo: il Mistico Ispirato.

Il Mistico Ispirato ha un sensore in qualche parte del corpo, atta a segnalare la presenza di luoghi di culto. Tu sei lì tranquillo che spingi il passeggino e pensi ai cazzi tuoi, quando il Mistico Ispirato si attiva e comincia a delirare.
"Mamma, ttaà (che in lingua nana, è una forma contratta per la parola campanile. Lo so, non c'entra praticamente una sega, ma vi assicuro che è così)".
"Ma noo, amore, cosa dici? Quello non è un campanile, è un capannone della zona commerciale. " "No, mamma, quello ttà." "Amore, è un magazzino di sementi. Non è una chiesa." "Mamma, noo, quello ttaà." "Amore, hai le allucinazioni. E' un capannone."

E mentre son lì che lo dico, giro l'angolo e mi imbatto in una chiesa.
Torno indietro, rifaccio il percorso, e la chiesa non si scorge se non dopo aver girato. Riprovo, torno indietro, mi abbasso ad altezza nana, e nulla. Ma come cacchio fa?
Questa cosa si ripete di continuo.

Camminare per un centro storico qualunque di un qualsiasi paesino d'Italia ed imbattersi in un crocifisso attaccato da qualche parte è praticamente normale.
"Bello, mamma! Quetto è Ggeù. Ciao, Ggeù, un basho, smack!".
"Amore di mamma, non siamo religiosi. Come fai a sapere che quello è Gesù?"
"Mamma, guadda Ggeù!"
"Sì, tesoro lo vedo."
"Ma è Ggeù!"
"Tesoro di mamma, ci siamo sposati in Comune, e tu non sei neanche battezzato. Direi di finirla con questa storia."
"Un basho a Ggeù."
"No, tesoro, non se ne parla."
"Mamma, un basho a Ggeù!"
"Non me la sento."
"MAMMA! UN BASHO A GGEU'!" mi intima il Nano, schizzandomi con il biberon-aspersorio, gli occhi fuori dalle orbite ed assumendo una vaga somiglianza col cardinale Ersilio Tonini.

Cento metri dopo, per fortuna, una Lupina sollevata gira l'angolo: un nano duenne, finalmente riposseduto dal demonio, si contorce nel passeggino urlando vojo il tattoooooeeeee!

Mistero della fede.