Tette. E con questo titolo, scommetto che le visite si impennano.

Ed eccoci qua, davanti allo schermo che sberluccica, dopo una lunga poppata sonnolenta.
Certo che la maternità ti cambia proprio tanto, anche fisicamente parlando. Nel mio caso, mi sono cominciata lentamente a trasformare in bovino, per poi sfociare in un ammasso di tette e lardo. C'è stato un periodo in cui davvero mi sono sentita così, solo con i capelli e un po' meno occhiaie, grazie al cielo. Al momento mi sento più così, e onestamente non so dire se sono migliorata o no rispetto a prima. La mia paura è diventare così, e forse ce ne sono le premesse, fatta eccezione per il trucco, dato che io di solito non ne faccio uso. Molto probabilmente diventerò un simpatico mix tra questi tre soggetti, se avessi un programmino di morphing mi piacerebbe davvero tanto vedere cosa ne salta fuori.
Oggi pensavo alle mie tette. Fino a poco tempo fa erano due meloni che sfidavano la legge di gravità, se ne stavano tutto il giorno nell'apposita custodia, e mai mi sarei sognata di esibirle in luoghi inadeguati quali bar, cinema e pizzerie. Eppure sarebbero state da mostrare molto più di adesso.
Quando il processo di lievitazione si è innescato a causa del Nano famelico, sono approdata all'ottava misura, e mi sono spaventata. Ho cominciato a comprare reggiseni su reggiseni, nel timore di ritrovarmi senza. Purtroppo i reggiseni che contengono un'ottava sono molto diversi da quelli che solitamente usa una simpatica sgarzolina dei giorni nostri: sono dei cosi inguardabili, delle armature di cotone grattugione, che donano alle tue protuberanze un'inquietante forma a siluro. Una cosa orrenda. Ed è ancora più orrendo andare in giro con delle delicate magliettine color malva (beh, ho sbagliato una lavatrice. E allora?) con questi due Mark 46 dentro. Ebbene, l'ottava misura, roba che una pornostar spende migliaia di euro per averla, è una scocciatura immane e soprattutto dona alla figura una terrificante aria da Quasimodo.
Insomma, ho avuto di che lamentarmi. Adesso mi sono ridimensionata, ed è lo sfacelo. Innanzitutto i siluri si sono sgonfiati fino ad assumere la consistenza del pan di spagna fradicio, poi si sono abbassati di parecchio rispetto a prima, tanto che potrei dipingerli di nero, infilarmeli comodamente nella cintura ed andare in giro così, come se avessi le bretelle. Oppure, ma solo se la stagione lo consente, potrei girarmele attorno al collo a mo' di sciarpetta, o meglio farle passare sopra le orecchie fino a coprirle, tanto son di moda gli anni ottanta ed i paraorecchie sono di sicuro di tendenza.
E' una tragedia. Ci sono certi giorni in cui mi sembra di andare in giro con due sacchetti del Conad vuoti.
Tempo fa, in una trasmissione televisiva del mattino (quella dove un professore nano che sembra una foca illustra come si può diventare più sani e più belli con pochi semplici gesti, target di riferimento casalinghe dai 60 agli 80 anni), una tiratissima tizia in camice bianco mostrava come verificare la tenuta del proprio seno in maniera casalinga, per correre agli eventuali ripari. L'esercizio di verifica della tenuta della tetta è semplice e mortificante al tempo stesso: consiste nel togliersi il reggiseno, procurarsi una penna o una matita, ed inserirla in orizzontale sotto l'attaccatura del seno. Se la matita cade, tutto bene. I cavoli amari sono quando la matita non cade: in tal caso si deve correre ai ripari, con spugnature gelide al mattino e creme tonificanti.
Ebbene, ho provato.
In questa casa, da allora, non si trova una penna a pagarla oro.