Ciclisti

Ciclisti, io vi odio.
Siete brutti, tanto brutti, con quelle tutine e tutti quei culi sudati.

C'era una volta una strada assai trafficata. Era come una piccola striscia di catrame a due corsie, lungo la quale fiorivano ciuffi di finocchiello selvatico e oleandri. Questa strada assai trafficata attraversava tutte le città costiere del centro Italia, tagliandole a metà, e lungo il suo percorso sbocciavano continuamente parcheggi, rotatorie, semafori e inversioni improvvise di marcia, roba da far perdere la pazienza anche a Giobbe. Questa strada si faceva perdonare le manchevolezze urbane e suburbane donando dei panorami mozzafiato, specie al tramonto. Da certi punti, poi, regalava meravigliosi scorci di mare e pineta, da perderci davvero la testa.
Purtroppo, però, questa strada era invasa a tutte le ore del giorno da una categoria di personaggi piuttosto bizzarri: gente che la domenica mattina, invece che andarsene tranquilla a fare i lavoretti in garage oppure a comprare le paste, preferisce inguainarsi in improbabili tutine dai colori sgargianti e scarpe dalla foggia strana, e saltare su un sellino microscopico a farsi venire il varicocele.
Io capisco il fascino selvaggio della bici, e lo condivido pure. E' bello sentire il vento nei capelli, la libertà che dà la bici è davvero unica ed insuperabile. Le cadute e gli sbucciamenti di ginocchia già meno, per non parlare di quando il sellino (sempre troppo piccolo per il mio mega-culone) ti si infila dritto in quel posto, però dai, non sottilizziamo. Però non capisco perchè la categoria ciclisti debba rompere i coglioni a mezzo mondo.
Innanzitutto, il ciclista è un animale prevalentemente di sesso maschile e ama vivere in branchi. Non di rado se ne scorgono nutriti stormi procedere a zig-zag su una provinciale, tutti intenti allo scambio culturale reciproco.
Non si sa come mai, le donne-ciclista siano una minoranza. Almeno io non ne ho mai viste, se non qualche rara fanciulla solitaria in strade di campagna.
Nel mondo della bicicletta avviene una sorta di rovesciamento dei costumi sociali: l'uomo diventa ciarliero, e la donna invece cerca la solitudine. Il maschio ciclista, oltretutto, assume anche un altro costume tipico del gentil sesso: la depilazione dei polpacci. Sarebbe interessante scoprire se il polpaccio femminile risponde a questo rovesciamento generale dei valori, e vedere se la femmina ciclista si lascia crescere fluentemente le pelurie. Data però la scarsità dei soggetti, dubito che questo quesito scientifico avrà mai risposta. E comunque, sebbene gli sgargianti colori facciano pensare all'accoppiamento, pare che il ciclista maschio non si accoppi con la femmina della stessa razza, ma abbia a casa una moglie di razza casalinga, intenta a spadellare manicaretti e a pulire in maniera maniacale la propria tana, ben felice che il compagno se ne stia fuori dai coglioni per un po'.

Insomma, mi piacerebbe scoprire se dietro a questo flagello divino, secondo solo all'invasione delle cavallette, c'è un disegno dell'Assoluto. O forse è solo una prova a cui noi automobilisti dobbiamo sottoporci per chissà quale misterioso motivo.

I ciclisti mi irritano parecchio. Specie quel loro sculettare in salita, che invade la corsia e costringe i miei ritardi a cronicizzarsi. Certe volte sarei tentata di sporgere la mano dal finestrino e assestare qualche sonora pacca su quei culi variopinti.
Anni fa ho avuto a che fare con un ciclista. Tornavo da una incursione bellica alla Lidl, nella quale avevo messo a repentaglio la mia vita per accaparrarmi un'asse da stiro tedesca con la presa incorporata ed il piano che respira, quando in un fosso lungo la strada scorgo un ometto solitario, in livrea da ciclista, con tutte le gambe graffiate dai rovi ed un'espressione piuttosto abbattuta. La bicicletta giaceva rovesciata lungo il bordo della carreggiata, con una ruota tutta storta.
Accosto, scendo dall'auto, faccio salire il malcapitato sanguinante sull'auto e scarico nel fosso l'asse da stiro ipertecnologica che mi occupava tutto l'abitacolo della twingo, con la speranza di ritrovarcela al ritorno. Per tutto il tragitto verso il pronto soccorso ho tormentato il poverino con un pistolotto sulla pericolosità della bicicletta, sugli effetti negativi del sellino e su quanto in definitiva i ciclisti rompano i coglioni al prossimo con i loro branchi di invasati sparsi per le strade. Il pover'uomo taceva, mortificato.
Ma la cosa più bella è stata quando sono entrata nel pronto soccorso, e mi sono accorta che tutti ci guardavano e ridevano a crepapelle.
Il povero ciclista, zoppicante e mortificato, aveva un enorme squarcio nei pantaloni proprio all'altezza del sedere.
E lì ho scoperto che i ciclisti, oltre ad essermi antipatici (e io probabilmente antipatica a loro) non portano neanche le mutande.