Come rovinarsi un sabato in poche semplici mosse.

Ogni tanto do di matto. E allora mi viene in mente di invitare per un pomeriggio la famigliola di qualche amica/o che non vedo da tanto.
Effe faceva l'università con me, ma è stata molto più brava e l'ha finita a 23 anni, mentre io ero tutta intenta a cazzeggiare in piazza dei Miracoli in attesa di un miracolo. Effe era quella che mi passava gli appunti e gli sbobinamenti, quella che mi suggeriva le risposte ai test, quella che si depilava completamente un sopracciglio per essere incentivata a non uscire di casa quando la spada di Damocle dell'esame incombeva sulle nostre testoline vuote di post-adolescenti. Effe era la sgobbona, ed infatti da brava sgobbona ha trovato subito un lavoro, abbandonando presto la vita della ragassuola scapestrata per un solidissimo impiego a tempo indeterminato. E siccome Effe fa le cosine per benino, ha sposato un rampollo di una qualche monarchia industriale, ha fatto due figli e mezzo (uno attualmente risiede stabilmente in pancia) e adesso vive in uno splendore di casolare ristrutturato nel sud della regione, molto più antico e bello del nostro (il che non è difficile, a dire la verità, dato che abbiamo una facciata da vomito, ci mancano i copripresa in parecchie stanze e l'esterno somiglia più ad una discarica che a un giardino). Effe solo per questo motivo mi sta un po' sul culo, e chissà per quale strano motivo mi è venuto in mente di invitarla a casa, visto che non ci sentiamo quasi mai. Non avevo nemmeno tanta voglia di vederla, e nonostante una vocina dentro di me mi suggerisse di accampare scuse creative e convincenti per evitare la visita - tipo dire che avevo la serata impegnata perchè dovevo lavarmi i capelli, o che il Nano era stato colpito da un morbo iperpustoloso e contagiosissimo con cacarella a scoppio e lamentite acuta - non l'ho ascoltata. E ho fatto male, malissimo.

Innanzitutto, i due figli di Effe sono due bestie selvagge assolutamente prive di educazione che mi hanno messo a ferro e fuoco la casa sotto gli sguardi innamorati e compiacenti dei genitori. Queste due bestie insopportabili hanno anche due nomi da poveri bambini mentecatti: si chiamano Sena e Lupo. Lupo si addice benissimo al soggetto che lo porta, considerando la vorace propensione alla guerra, Sena invece potevano tranquillamente chiamarla col nome che ho citato qualche post fa: Belva. Il terzogenito si chiamerà Ardio, se maschio, o Astra, se femmina. Quando l'ho saputo, non ho potuto evitare di pensare ai nomi di certe cucciolate di cani da caccia di razza setter.
I Setter di cui sopra hanno saltato con le loro zampette fangose sui miei divani, smanettato coi telecomandi, calpestato a morte alcuni giocattoli del Nano rei di essere del materiale sbagliato, e tentato di rapire il povero bambolo Stefano nascondendolo nella borsa della mamma. Il Nano, poverino, tentava di socializzare con i Setter, ma non veniva cagato minimamente. Ha tentato di imitarli nei comportamenti nefandi e funesti, ma è stato sgridato da quell'arpia della mamma, e contenuto per un po' nel box. Più che altro per evitare altri contatti con gli Unni.
"Ma tu così facendo gli crei dei condizionamenti comportamentali" mi fa il Setter padre, "lascialo libero di sfogarsi!". Certamente, Setter padre, concordo pienamente con la tua posizione steineriana, però vorrei farti notare che il copriletto di toile de jouy su cui i tuoi bambini stanno camminando con le suole fangose e trascinando per casa si dà il caso che sia il mio.
Già, perchè la famiglia dei Setter è una famiglia alternativa.
A me le famiglie alternative son sempre rimaste abbastanza simpatiche, almeno idealmente. Forse perchè non le ho mai frequentate se non superficialmente.
Adesso so che non mi sono più tanto simpatiche, e forse se non le ho frequentate un motivo ci sarà.
I Setter sono vegani, salutisti, amano la natura. Stanno attentissimi a tutto. Si preoccupano seriamente delle scorie che producono, non hanno vaccinato i figli per una precisa scelta etica (se però attaccano il vaiolo al Nano magari un pochino me la prendo), indossano solo abiti in fibra naturale tessuta dalle solerti manine delle vedove del Guaranì, sono decisamente equi e solidali. Molto più di me di sicuro, che ho in dispensa una confezione di Nescafè in granuli e un pochino me ne vergogno pure.
"Volete un po' di torta di carote?"
"Ma non ti disturbare," mi risponde Effe aprendo la borsa ed estraendone un tupperware pieno di sbobba marrone chiaro "ci siamo portati la merenda da casa. Sai, non sappiamo come mangiate, e noi stiamo molto attenti all'alimentazione. Immagino che non siano carote biologiche"
"Ehm, effettivamente sono carote del supermercato..."
E così, mentre il Nano becchetta la sua fetta di torta di carote non biologica e sicuramente insalubre sebbene preparata dalle mie sante manine, i due orribili bambini dagli orribili nomi spalmano manate di sbobba marrone sui cuscini dei divani. E a quel punto scopro che la sbobba marrone chiaro contiene dei pezzetti marrone scuro un po' filacciosi che la fanno somigliare a ciò che producono i miei gatti quando sono alle prese con un bolo di pelo nello stomaco.
"La televisione noi non la guardiamo, perchè ci sono le cose brutte e sbagliate." mi confida Sena mentre si spalma di sbobba con molta dovizia ed indica il nostro strumento del Diavolo, ovvero la tv.
"E la mamma ci lascia a casa da scuola perchè anche a scuola ci insegnano le cose sbagliate" continua Lupo.
Ma dai, non posso crederci.
"Ho lasciato il lavoro per seguire l'educazione dei miei figli." il Setter grande mi guarda sorridendo: "Abbiamo deciso di educare i bambini a casa. Se ne occuperà Effe, che ha fatto l'insegnante."
Non so come mai, ma la cosa mi fa gelare il sangue. Tutto il giorno a casa coi Setter imbufaliti, senza prendersi un attimo di pausa dalla loro demoniaca presenza, costringerli a stare attenti, senza neanche la consolazione di un bell'esorcismo scolastico... e per le note sul diario? A causa del comportamento pigro e disattento, lunedi p.v. l'alunna Sena verrà in cucina accompagnata dalla Mamma. Firmato, la Mamma. Mah.
Mi scappa forte di chiamare i servizi sociali e testimoniare per l'interdizione, ma mi trattengo.
"Sai, " mi fa Effe con aria fintamente complice, visibilmente disgustata dal mio modo di vivere gretto e provinciale, "siamo contrari a questa educazione nozionistica e spersonalizzante della scuola moderna. I bambini hanno bisogno di esprimere se stessi, di autoaffermarsi. Guarda che armonia, tra i nostri bambini! Guardali, come si esprimono bene! Si sentono proprio liberi"
Effettivamente, i setter si sono espressi davvero benissimo allagandomi completamente il bagno.
Quando li ho salutati, mi sono sentita molto sollevata. Ed ho pensato che sarei uscita volentieri a comprare dei merendini chimici al Nano ed una bella cocacola per me, e come atto di protesta personale verso questa famiglia di rompicoglioni avrei volentieri buttato via il secco e l'umido tutto assieme, senza suddivisioni di sorta.
Guardando la loro BMW nuovissima che si allontanava nel vialetto, mi è venuto da pensare che almeno quella, per fortuna, tanto equa solidale ed ecologica non è.
Ho improvvisamente rivalutato i gormiti e quelle zoccole alate delle Winx.