Lingua nana 2.

Bambino mio, tu vuoi la guerra.
Ci hai tormentati per mesi con i Peppi, adesso arriva il Piccinecunerro, al quale non eravamo abituati e che ci uccide, come ogni tuo messaggio crittografato.
Sul manuale di sopravvivenza per mamme cialtrone leggo che a un anno e mezzo i bambini parlottano e compongono frasi che solo la mamma è in grado di comprendere.
Ecco, allora io mi sento un fallimento. Non capisco un cacchio delle tue farneticazioni. Ieri sera hai tentato di buttare giù dall'automobilina a gettone un povero tuo coetaneo, il quale disquisiva amabilmente con la nonna sul colore dei pulsanti. Mentre lui comunicava all'Abelarda notizie interessanti quali quetto è vedde, quetto è bù, quetto è giaddo, quetto è loscio, tu assumevi un'espressione facciale da Bela Lugosi in Dracula e con una serie di ARGH MPGRH SGLORB tentavi di buttarlo di sotto, che già eri nervoso di tuo perchè il volante della suddetta macchinina non girava come avrebbe dovuto, e questo è senz'altro un buon motivo per avere le palle a rovescio.
E poi che dire della nana di quindici mesi con gli orecchini e la borsina che ti diceva tao bimbo, mentre tu tentavi di entrare coi piedi nello scaffale delle caramelle al supermercato? Mi costringi a mentire, se non parli. Alla mamma della bimba ho detto che avevi un mese in meno della sua, e che eri eccezionalmente alto in quanto tuo padre aveva parentele watusse (se poi non fosse sopraggiunto col carrello e non avessero visto che è un po' troppo biondo e bianco, la menzogna avrebbe retto alla grande).
Insomma, Nano, non posso continuare a mentire. Sei una creatura adorabile, ma si può sapere che cacchio di lingua parli?